ਉਸਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆ ਰਹੀ ਸੀ ਕਿ ਕਿਉਂ
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਟਾਵਰ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ।
ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਝੂਠ ਬੋਲਣਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ।
ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਡਰ ਕੇ ਕਿਉਂ ਬੈਠਣਾ ਪਿਆ।
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਡਰਾਉਣੇ ਆਦਮੀਆਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ,
ਉਸਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ
ਪਰ ਉਦੋਂ ਉਹ ਸੋਲਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ ਜਦੋਂ
ਉਸਨੇ ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ।

ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।
ਉਸਨੂੰ ਸੱਚ ਤੋਂ ਬਚਾਓ।
ਇੱਕ ਸੱਚ ਜੋ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ
ਇੰਨਾ ਦੁਖਦਾਈ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦੀ ਜਵਾਨੀ ਖੋਹ ਲਵੇਗਾ।
"ਮੰਮੀ, ਕੀ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹਾਂ?"
ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਸਨ ਜੋ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਗੂੰਜਦੇ ਸਨ
“ਨਹੀਂ ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ?
ਮੈਂ ਗਰੰਟੀ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ।

ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਸੱਚ ਦੱਸਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ
ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਗੇ
ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਰੋਬੋਟਿਕ ਦਿੱਖ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਓ।
ਉਹ ਕਹਾਣੀਆਂ ਬਣਾਉਣਗੇ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਮਾਂ ਸੀ।
ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਧੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਦਿੱਤਾ,
ਪਰ ਜੋ ਮੈਂ ਸੀਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ
ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜੋ ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਣਗੇ,
ਕੀ ਇਹ ਤੱਥ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ?